可可说：
「爱不就是想和你名正言顺的在一起，和你组个家吗」
上周的时候去一位朋友家玩，说着说着就聊起了他的感情，他说他和她女朋友分手了。
我问道：你和你女朋友在一起也挺久了吧，怎么一下子就分手了呢。
他说：要是结婚早就结婚了，谈恋爱时间长了还不结婚，最后多半都是分手。
是啊，谈了好几年的恋爱，要是结婚，可不早就结婚了吗，拖着拖着，最后就拖到了一拍两散。
正如电影台词中说的一样：当你意识到自己想要与一个人共度余生的时候，你会希望你的余生尽快开始。
记得在上大学的时候，我有一位舍友，他和她女朋友从高中毕业之后就正式在一起了，为了不两地分居，他们俩报考了同一所大学，四年的时间朝夕相处。
毕业之后的第一年，我们几个不错的哥们儿就收到了他的结婚请帖。
见面时我们感叹，他的速度太快，我们都跟不上了。而他却说，这已经很慢了，如果不是上大学的话，现在可能孩子都有了。
我们羡慕他们的爱情，也佩服他的勇气。
爱情本不是一件特别复杂的事情，很多时候都是耗着耗着就消磨掉了所有的勇气。
宿舍的另一位舍友就没有他这么幸运了，他和他的女朋友是在大一的时候认识的，当时两个人在一个社团，久而久之就有了感情，毕业之后也是一起开始了北漂生活。
记得前几年的时候，我还去找过他，那时候的我们已经毕业三年了，不过还是迟迟没有收到他们的结婚请帖。
见面时，他还没有和他女朋友分手，不过从看不到太阳的出租房和凌乱的屋子可以看得出来，他们过的并不幸福。那一天我们聊了很久，都是对生活的感叹，和对现实的无奈。
我问他都在一起六年了，为什么还不结婚。他说他也想结婚，可是一想到房子车子，还有工作，就感觉压力山大，结婚的想法瞬间就被打消掉了。
分开之后的第二个月，我们在聊天时，他就说他们已经分手了，而他则打算出国打工了。
六年的时间，一开始不管爱的多么无怨无悔，最后都是败给了生活，看似甜蜜的爱情长跑，最后都变成了一场婚姻拉锯战。
爱情长跑
最后都变得不那么纯粹了
提到爱情长跑，我想到了陈赫，作为以“好男人”著称的陈赫，曾几何时，真的是大家心目中的好男人。
他和许婧有着一段长达13年的爱情长跑，他结婚时，不仅让人们见证了这位好男人的承诺，也让无数人相信，爱情长跑真的就是真爱的表现。
13年意味着什么，从初中，高中，大学到工作，两个人都把彼此最最珍贵的人生时光给了对方，从同城到异地，那么多的困难都没有把两个人分开。
这难道不是真爱吗?
正如人们所说的那样：当时爱得多么深，分开的时候就有多么痛。
仅仅两年，这段长达13年的爱情长跑就告一段落，而实际上，从种种迹象都看得出来，这段13年的爱情长跑，早已经名存实亡。
他们爱过，只是爱过而已。或许结婚只是为了给彼此一个交代，和爱情无关。
不管当时在一起时，多么的情投意合，多么的勇敢笃定，可是时间给了最好的答案，酒越久越纯粹，人心越久越复杂。
当陈赫一炮而红，当人气攀升时，每个人的心态都会发生变化，尽管当时那么坚定的爱情信仰，也可能只是在一瞬间坍塌。
如果说陈赫的爱情长跑只是个例，那么我的那位大学舍友的爱情长跑则更加佐证了这一点。
一开始相互喜欢的两个人，最后都会在爱情里加上作料，我们会被彩礼、房子、车子、票子、孩子等等把我们的爱情搅浑，一想到未来，我们就没了结婚的勇气。
我们总是希望等到自己拥有足够能力的时候，在步入婚姻，我们管那叫做成熟;可是我们发现，我们永远也达不到自己心目中的那个目标，所以我们总是觉得，结婚还不是时候。
时间越久，我们越累，想到以后可能的种种，我们会发觉，自己距离达到结婚的“条件”，还遥遥无期。
我们一旦把婚姻放在了可以衡量的天平上，那么爱情就变得有价可循了，而一旦爱情变得有价，那么就给了我们讨价还价的机会。
爱情也就没那么纯粹了。
一时冲动VS勇气可嘉
也许有人会说了，没有条件的婚姻，就是一时冲动，坚持不了太久，就会被生活打败。
当然，一时冲动的婚姻我们并不提倡，但是我们也要把一时冲动和勇气可嘉划好界限，因为这两者本来就不是一个意思。
一时冲动是什么?是我们从不考虑未来，只为了现在的欢愉，只是满足于当下的快乐;是我们还不清楚自己到底想要什么，就盲目的进行了选择;是我们远没有想过婚姻给予我们带来的责任和义务，就一时兴起被婚姻铐上了枷锁;
一时冲动是不成熟，是不理智，是不明不白，是稀里糊涂。
而勇气可嘉又是什么?是我们愿意携手一起构建未来的生活，敢于面对未来可能存在的挑战;是我们知道我们到底想要什么样的生活，想要尽快开始一起努力创造;是我们愿意在婚姻中只忠诚于一人，愿意让自己肩负起责任和义务;
正如《何以笙箫默》中的台词一样：如果三年后你注定是我的妻子，我何不提前行使我的权利?
爱情其实很简单，婚姻也远没有那么复杂，只要我们做好了充足的心理准备，大可以勇敢的步入婚姻，至于未来，与其交给现在的自己，不如交给将来的我们。
有时候我会特别羡慕那些一起打拼的夫妻，他们可能在很多人看来并不多么幸福，但是他们为他们那个小家奋斗的样子，却是很美。
而那些希望自己有朝一日可以给对方幸福时再去兑现的承诺，可能真等到那时候，对方就已经和自己擦肩而过。
遗憾很多时候之所以会留下，不是我们当时不够好，而是我们足够好时，对方已经和自己渐行渐远。
一时冲动的婚姻重在“一时”，而勇气可嘉的婚姻则更加长久。
当爱情来临时，当我们做好了心理准备时，请别让婚姻等太久。
爱你
就是想要和你有个家
我一直认为：我养你，抵不过我爱你;我爱你，抵不过我娶你。
我养你，可能不是爱情，而是出自个人的生理需求，在现代社会的爱情词典里，“养”这个字，不是多么好听的一个词。
我爱你，可能是爱情，是发自内心的欢喜，是想要和你无时无刻都在一起，是愿意给与你体谅，理解和包容，是想要给你自己能够给你的一切。
我娶你，一定是爱情，因为我娶你意味着承诺，意味着忠诚，意味着此生钟爱你一人。意味着我想和你组个家，一个可以遮风挡雨的避风港。
我们常常羡慕周星驰的那句“我养你呀”，可是我们却很难做到“我娶你呀”。
什么是好的爱情?好的爱情一定是有婚姻做背书，是一定会受到法律保护，是我们可以明目张胆、名正言顺的在一起。
就像前几年网上流行的那句话：所有不是以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。
其实这话至今为止，依然有它的道理。
我们经常把爱情说的多么高尚，而实际上，爱情本身其实很简单，就是柴米油盐酱醋茶，三餐四季普通人家。爱情真正的高尚在于它背后代表的含义，在于它的忠诚、理解和爱。
家更像是一个容器，我们放弃了大海蓝天，愿意把自己放在这个笼子里，有人说我们失去了自由，可还有人说，笼子替我遮挡了风雨。
没有绝对的好，爱情也是一样，但爱情的终极目标，难道不就是婚姻吗。
等待了那么久的爱情，为什么最后还要在婚姻上打一场拉锯战?
知乎上有一个问题：什么才是最好的余生?
其中一个回答是这样说的，最好的余生就是：有家回，有人爱，有饭吃。
家是每个人最后的心灵归宿，是两个人共同建造的港湾，是我们心灵的栖息地。
梁实秋曾说：“世界上没有一个地方比自己的家更舒适，无论这个家是多么简陋，多么寒碜。”
最后总结：
别让时间凉了人心，别让婚姻等的太久。
成熟不是你拥有多少财富，成熟是你还拥有多少责任与担当。
时间会让爱情终结，却能让婚姻永恒!
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木子可可说：一位摸爬滚打了三十年的平凡人，用文字诉说情感，有你的陪伴，我的每一天都更精彩!
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